ダァリンは長期休暇なのだ。
と、ゆぅか、強制的にダァの会社は
一年に一度有休をまとめてとらされる。
もちろん一斉にではなく仕事に支障がでない暇な頃。
前もって希望の月を出して・・・と
いろいろめんどくさそうなコトを経て。
有休と通常の休み日をくっつけて？！10日の休み★

でも、今日は、会社の月1の報告会（夜）のために
ダァリンの実家に帰る予定もつぶれた。
今日はダァの父の誕生日なのに。
とりあえず、お昼ご飯を食べに出かけてダァ父の
プレゼントを買いにいった。
悩んだけど、ランチジャーを購入♪


相変わらず、ダァリンはあまり話さない。
でも、キスしようと近づいたらダァからしてくれた。
こんな些細なコトで少し浮上した私（＞＿＜）
単純だな（笑）

ダァリンは、死にたい。と直で私に言うことはない。
だから、まだ平気なのかな・・・？

10日の休みでダァリンのココロを少しでも癒してあげたい。
もう一度ダァリンがどれだけ大切な存在なのかってコトを
身をもって感じてもらおうじゃない（｀へ´）
そんな風に思えるようになってきた。
私がジメジメ悩んじゃ、崩壊まっしぐらだもん。
ダァリンと息子君と楽しい休日がすごせますように・・・。

　　　　　ココロの闇が

　　　少しでも解き放てますように★




　　　ココロに触れられますように・・・☆




　　たくさんの気持ちと　願いを込めて★☆

　
　　ダァリンのココロ。

　　　　胸のうち・・・・・・。


朝起きて『オハヨウ』言って半ば無理やりキスをした私。
それでも、ダァリンの反応は　うすっ。 ?（￣□￣）っっ

本当に意識してないのねって朝から悲しさ倍増。
いってらしゃい☆のキスも無理やりして送り出す
まだ息子くんはおやすみ中。
天気もいいし、通常の洗濯＋シーツetc...
布団も干して・・・動いてないと悲しい気持ちにつぶされる！


　　　　　私が今ココロの闇にハマッタラ


　　　　　　　　　やばい・・・


いつものことだけど、昨日のメールの
私からの返信、ダァリンへの問いかけには
　
　　　　返答なし。のまま。

　本当に愛してないのかな私のこと・・・。


気を抜くと、スグにマイナスの国にトリップしてしまう。
周りの友達は、結構みんな幸せをつかんでるんだけどな。
って、そう見えているだけなのか・・・？
私も周りには『幸せ』そう、に見えているのだから。


偽りの中の本当なのか、本当の中の偽りなのか。


夢の中で逢うダァリンは、生き生きしてる。
楽しそうに、幸せそうに笑ってる。
そういえば、もう長い間ダァリンの笑った顔を
みていない気がしてきた・・・・・・
表情豊かな方じゃないし、表現もあまりしないし
本当に、わかりにくい人。
いつからそんな風になったんだろう？
少なくても出会った頃は、今より表情も表現も豊かで

　　　　　笑顔だったよ・・・・？


笑うことにも、自分を表現することにも疲れてしまったの？
何もかもがどぉでもいく思えてるんだもんね。
　　アノ頃に戻りたいと思う私は逃げかな。

　　でも、やっぱり今のダァリン変えなきゃ
　
　
　　
　　　　　　　はじまらない。

　　　
　
　　　　　私に、何ができるのか・・・
　
　　　　考え悩むことからはじめよう。


　　　　　

　　　　　　　進まなきゃ。　

　　
　　　　　　　探さなきゃ。




　　　　　　し　あ　わ　せ　。



　　　　　　　　　　　　　

自分の日記もずっとつけてない。
高校の頃から今までずっとかかさず続けてたのに。
書くことがないわけじゃないのに・・・
今は書く気分になれないのかもしれない。

いろんなコトがありすぎて気持ちがココロが対応できない。
そんな感じ。

毎日が同じでつまらないと思ってた。
でもそれは単なる逃げでしかなかったのかもしれない。
現実をみたくなかったから・・・？
不満だけを並べて・・・。

本当のことを知るとき、きっと壊れる。
でも、もうすでに崩壊は始まっているのかもしれない。

　　　　ココロの崩壊。

はじめに壊れたのはダァリン。
何もする気になれない。死にたい。・・・。
私は一体何ができるんだろう？
愛してるからそばにいて生きていて欲しい。
私に興味も持ってないの、なんとなく感じてたけど。
愛してたら、幸せだったらそうな風には思わないんじゃ？
やっぱ、愛されてもないんだなぁ私。。。
あらためて現実を受け止めると苦しくて切なくて空しくて。
息子クンのこともどぉでもいいのかな？
よくわからなくなってくる。
今、本当にこの世からいなくなってしまったら
私のココロは、壊れてしまうと思う。
ずっと、ずっと愛してきた人だから。

でも、愛されてないのにずっと一緒にいることも苦しい。
でも生きてたらいつかはまた私を見てくれるかもしれない。
そう、思うことはできる。現実無理かもしれなくても。
願うこと、振り向かせる努力することは可能だから。

起きて仕事に行って帰ってきてご飯とお風呂。
布団に入って寝るだけ。
そんなダァリンの生活の中に私は幸せを感じることできない。
一緒に同じ時間をすごしたい。
『おやすみ』の一言もないそんな関係は耐えられない。
私を無視することで嫌われることを狙ってるのか・・・
死ぬことへの足かせは確実に私と息子だから。
そうだとしたら、そんな手には乗れない。
そうじゃなくても、愛することをやめることはできないのだけれど。

人の気持ちはどおぉして変わっていくのだろう？
変わらない想いはないのだとうか？
そぉゆぅ私も他の人への気持ちもあったりするけれど
やっぱり自分のココロの中の根本的部分は変わらない。
ダァリンだけを想ってる。愛してる。と思う。
大好きな人はたくさんいるけれど寝たいとは思わない
抱きしめてあげたいとも思わない。切なくなっても
苦しくはならない。空しくも哀しくも・・・
一番苦しめられる想いをさせられるのがダァリン・・・。

私もダァリンに同じ思いをさせたい・・・

今はこっちを向かせることも難しい気がする。
私を見ようともしない。話もしない。
いつからそぉなったんだろう？
あらためて気づいたのは昨日。
うすうす感じてたけど、先週は来客が多かったから。
明日の朝、『おはよう』もなかったらどぉしよう。
正直、怖い・・・。

本当はずっと愛されてなかったのかも。ってトコロまで
マイナス思考働いて、いろいろ考えてしまう。
私の想いが行き場をなくして彷徨ってる。


ダァリンも私も情緒不安定なだけなら、まだいい。

気持ちが見えない分、言葉が本心なのかココロがドコにあるのか
　　　　　　　
　　　　　わからない。


今よりもココロが離れるのが怖くて話しかけても
会話がすぐ終わってしまった後の言葉を飲み込んだ
臆病な私。

浮気されたら何があっても『即　離婚』
そう思ってたのに。

　　　
　　　ダメダメな私だネ。

　
　
　　　支離滅裂？！ってやつ？！
優しいキスして、愛してるって抱きしめてくれたら・・・
すぐに復活できるのに。
今まで愛してるって言われたこと・・・あったか私？！
結婚してからは確実にない気がする。
高校の頃になら聞いた記憶がある。
　　・・・・・。　　（＞＿＜）


きっと、これ以上考えるとマイナスの国に移住してしまうわっ

明日は少しでもココロが見えますように。
はやく・・またココロが繋がりますように。

毎日書くと決意したのにずっとご無沙汰だった私。
ま、ダイエットも挫折してたんだけどね（ー＿ー；）


今日は、なんとなく書きたくなった・・・・・。
それは、とってもとっても久しぶりに元彼からメールがきたから。
（元彼＝酔眠なんだけどね。）

その内容が
『パパになりたて』とゆぅ内容。
うん。彼女にできたみたい。
しかも、今10日目くらい・・・・・
彼女ができたんだろうなぁ〜とは思っていたけれど、
やっぱりちょっとショック ?（￣□￣）っっ
驚きよりも、寂しさの方が大きい。
『あぁ〜もう私のことなんて見てないんだなぁ』
なんて、とても自分勝手なことを思ってしまってる。
メールがきてすぐに電話してみたけど、
昔みたいな話方してくれない。そんな感じだった。
彼は今、幸せなんだろうな。。。。って。
嬉しいような。悔しいような。せつないような。
とても複雑な気分。
ただ、ココロからおめでとうといえない私がいるのは確かかな。

もちろん私はダァのこと愛してるけど
彼のことは『大好きな人』って感じだから・・。

彼は、まだ他の友達には言ってないらしい。
一番に教えてくれたのか・・・・な？
来週あたり帰郷してくるはずなんだけれど
きっとデキタとなるといろいろ忙しいだろうな。
遊ぼうねなんていってたのに。。。な。
きっともう、約束は無効なんだろうな・・・

みんな結婚していく年齢なんだなぁ〜
なんてしみじみしてしまう。
という私はもう2年半前には結婚してるんだけど（苦笑）
きっと、私が結婚したとき彼は今の私みたいな気持ち？
だったかもしれない・・・

昔彼とした約束は、もう、叶うことはないけれど
私の中にいつまでも残ってる・・・・・。
『世界一幸せな2人になろうね（*＾ー＾*）』
二人でないとできないことだったんだ。
だから今の私は世界で一番幸せな人ではないんだな★
ダァといて幸せだと思うけれど。
もっともっと幸せってモノがあったかもしれないから。
贅沢な思いかもしれないけどね。

あぁ〜ひさびさに書いてるのに。
一体私は何を書いてるのか・・・・
わけわかんないなぁ〜
ま、いっか。

ちょっとせつないキモチ、吐き出したかったし★
やっぱ、私は元彼のこと今でも好きなんだなぁ〜（笑）
くやしいなぁ
ヤツも同じように思ってくれてたら、いいな。
別に、一緒に暮らしたいとかヤリタイとかじゃないんだよ。
ただ、あぁ〜すきだなぁ〜って（笑）
あはは。
私ってわがままだな・・・。（ー＿ー；）

今日はダァは夜勤明けで朝帰宅。
ちょっと睡眠とって・・・・
昼過ぎに***ash***に起こされえる(笑)

おきたてのダァに『美容室行きたいなぁ〜』
だって年末にベリーショートにして以来ほったらかしだし
気分変えたかったから。
今までの私は　ずぅ〜っとストレートロングだった。
バッサリいったのも初めてだった・・・・。
はっきりいって後悔してる（笑）

仕方がないから地道にのばすのです（＾▽＾）

と、ベリーショートからのばすって思っていたよりも大変みたい
私、髪の毛伸びるのも遅いし・・・。

で、結局、美容室に行った♪♪
***ash***連れて★KID’Sルームがあるし♪
短大の時からの行きつけの店だから〜なんでもアリ★
知り合いの美容師さんに髪の毛はお任せモード。
これから夏　伸ばすの大変だから、毛先にちょっとパーマ
でもって、髪の毛が重たくみえるから〜明るくしてもらって♪
ふぅ〜。13000円も飛んでった（汗）
所要時間は3時間（笑）
その間いろいろ話して楽しんだけど☆

ダァは変わった私を見ても、一言もなかった（＞＿＜）
ちょっとくらい何かいってくれればいいのになぁ。
お世辞でも『かわいい♪』とかさ・・・
って、お世辞じゃなくて本心で行って欲しいけど。
う〜ん。最近『かわいい』とか『好き』とか言われてないぞ。
やっぱり年を重ねると言わなくなっていくのかな？？？
それとも、もうそんな風に思わなくなったのかなぁ？
なんかマイナス思考になってきたなぁ・・・。
だいたい私が『ダイエット宣言』しても『ふぅ〜ん』だもん
　
　　ふっ。　　（＞△＜）


美容院終わってから〜外食ガイショク☆
その後は年中無休のアウトレットモール♪♪へ買出しさ。
家に帰宅したら11時過ぎてた〜

ありゃりゃ？前の日記金曜のになってる？
日曜日に昨日の分で書いたつもりだったのに（汗）
またまた日記書き忘れたか？私（爆）

と、地道にダイエットへの運動はやってます。
おしりの垂れた肉がプルプルしてるけど（爆）
子供生んでこんなに体型が崩れるとは思わなかったなぁ
本当なら産んですぐから何かしらはじめるべきだったんだよね・・

鏡見てビックリだったもん。
なんじゃこりゃ！！！って（爆）

なかった胸が母乳終わったらもっとなくなってるし
カタチ崩れてたし、みんなこんな経験してきてるのか？
それとも私がぐぅたら過ぎたのか・・・（汗）

最近ダァが私に手を出してこないと思ってたんだよね
でも、ちょっと納得（笑）
これじゃ性欲わかないかも（爆）
PCでHな画像たくさんオトシテるのも見てみぬフリしてあげるよぉ
なんて思ってしまった今日この頃。
でも、エロ画像・・・ちょっとむかつくわっ（怒）
そんなに☆ナイスバディ〜☆なのがいいのかなぁ・・・

くやしいからダイエット＆バストUPしてやるんだもんね♪
（って簡単じゃないよねぇ〜汗）
　　　　ふぅ。

日記を書かない間にウチのオチビちゃん（♂）＝**ash**
は、とても我侭なオコチャマになりました。
毎日いたずらされます。
冷蔵庫開けられます。食器棚から食器投げます。
PC電源落とされます。要注意人物です（笑）
かわいいけど。。。怒鳴ってしまうダメな私なんですよね
はぁ〜。母親としても精進しなきゃ。。。


ありゃ？なんか日記じゃなくて戯言になってる（あはは）

いつもチェックしてくれてた方々ありがとうございます。
ってそんな人もういないかなぁ(汗）

こんなに長い間日記を書いてないのははじめてかも。
ここだけじゃなくて、高校の頃から毎日つけてた日記も
ずぅ〜っと止まってる・・・。
一応メモ程度には記録があるけれど。
はっきりいってもう覚えてない。
やっぱり日記は毎日書かなきゃダメだね。


最近の私は、何をしていたのかなぁ？
ってくらい普通だった。


明日から？ダイエットを始めようかなぁなんて
思い中なんだよね♪
子供産んでから肉がたるんでるってゆぅか・・・
この体型はやばい！！！私の中でピ〜ンチ★

と、ゆぅわけで一応決意を忘れる前にメモメモ（爆）


ダァは今日から夜勤な日々。
相変わらずな日々を送ってはいるけれど、
どうにかこうにか・・・って感じかな？

さぁ、また明日から日記を再開しよぉ〜♪
みんなの日記もゆっくり読みたいなぁ〜なんてマイペースな私。

さぁさ、これから1ヶ月分の日記をまとめ書き（苦笑）
さすがに、ずっと続けてる日記をココで終わらしたくないから★

今日のダァの帰りは超遅かった。
12時間以上働いてきたことになるよ？
と、今日まで夜勤でG.Wに突入なんだけど。

さすがに、ここ数日の睡眠不足で今日はよくお休み。
のハズが**ash**が何回も起こしてしまった。
これまた睡眠不足　　　（＞＿＜）

明日は帰宅したらゆぅ〜くり寝てもらおう☆
今日の私は、久々にPCにむかって黙々。
　**ash**のお昼ね時間を利用して

　　　　『初HP』作成　(笑）

でも、もう挫折気味だし。。。。。
つまずいてるんだよねぇ〜
あぁ〜あんなにPC使ってたのになぁ〜
中学生の頃は毎週PC使ってたし〜
ま、あの頃とは、違うけど。
今のは、比べ物にならないくらい使いやすいのに？
使いこなせてないし（爆）
短大でも、やってたのになぁ？
これはちょっと前のこと。そんなにPCも違わない
短大はすぐ新しいバージョンに変えてたから
ってPC使ってCAD／CAMとかが主だったけど
HPなんてちょっとやっただけだったなぁ。
あぁっ！CADの資格も取ったけど役に立ってない（爆）
と、再就職には有利かな？
しかし最近　脳みそ　活用してないからダメかも。
HPすら創れてないんだから（爆）
ボケないように毎日日記だけでも書いて指を動かさなきゃね♪


ゆっくりじっくり個性的なHP目指してがんばろうっと。

初めから凝ったHPつくろうとするから挫折するんだよな（笑）

夜勤＋残業でちょっと帰りの遅かったダァ。

やっぱり、静かだった。
夕方　話をした。

もう、私的に確かめなきゃダメ・・
　　　　　　　　　　　　　　そんな感じで。

『ダァは私と**ash**と一緒にいることも嫌なの？』

「それはない。」

　
　　ふぅっ（〜＿〜）　よかったぁ

私としては、『その答え』が聴けただけでちょっと安心。
だって、一緒にいるのも嫌だったら・・・
ナニをいっても無駄だと思うから・・・。

よくわからないけれど・・・

ダァに　「ゴメン。」　って言われた。

この?ゴメン?にどんな意味があるのか？
深い意味で考えると怖いけれど、
そんなことないと自分に言いきかせて（苦笑）。

『ナニにごめん？傷つけられた過去ありすぎて(笑』

そう答えてみた。ついでに？

「G.Wの休みに　いろいろ話そうね？」言ったら

『もう、話したじゃん』って返ってきた。

まだ全然っ解決してないじゃんって思うんだけど？
ダァが苦笑いしたように感じた。から、まぁいいのかな？

夜勤明け、仕事から帰ってきたダァは静か。
その静けさが、私には怖い。

お風呂に入ってご飯を食べて・・・
布団にはいったダァ。


夕方部屋をのぞいたら
　
　あぁ〜やっぱり。

だった。ぼぉ〜と空をあおいでる？ってゆぅのかな。
眠れないみたいで。

　でも、　言葉はない　。

きいてみた私。「ダァはどおぅしたいの？」
返ってきた答えは　あぁ〜やっぱりね。
私の思ったとおり・・・・・はぁ。


　　『死にたい・・・』

　　　　　　　もぉ〜っ（＞＿＜）


仕事が嫌なの？　生活が嫌なの？
何もかもが嫌になってるなんてコトはないと思いたい。

不安定なだけなんだと思いたい。

辛そうな顔しないで　　（＞＿＜）
悲しくなってしまうから。


そんな悲しい気持ちのまま、ダァのいない夜をむかえた・・・。

今日からダァは夜勤。
まだ調子が悪い。（＞＿＜）
夜勤だから、いつもなら昼過ぎにはお休みなのに
今日は全然寝れないみたいで・・・。

しかも凹み気味・・・？

なんだか、思いつめてるみたい。
何も話してくれない・・・。
夕方から一言もしゃべってくれなかった。
仕方が無いから私が一人で、話しかけてた。
うなずきも微妙。
何でそんなに思いつめてるの？？
話して楽になればいんじゃないの？
そんなに私じゃ頼りないの？
悲しくなった。

不安になってくる。
『いってらしゃい』送り出したけど
帰ってこないんじゃないか？って怖くなる。

なんだろう？
本当に不安になってる・・・私。
ダァは、弱い部分を見せたくないだけなのかな？
でも昔、っていっても1年くらい前のことだけれど
「死にたい」みたいなことを言ってたから・・。
でも、私と**ash**がいるから、どうしたらいいのか・・って
壊れてた。
だから、なおさら・・・怖い。
いなくなってしまうんじゃないかって・・・。
でも死んでしまうより私の側からいなくなるほうがいい
生きている限り逢うことはできるから。

不安定な時期・・・なだけなのかな？
たしかに私も不安定な時期もあるもの・・・
でもダァは極端なんだよぉ　（＞＿＜）
う〜ぅ　せめて思ってることを私に言ってくれたら
ナニを考えて思っているのか
少しは　わかってあげるコトができるのにっ
私じゃダメなのかな・・・・・って
私まで情緒不安定になっていく。
連鎖反応ぉじゃぁ〜　　　　　　　（＞＿＜）

あぁ〜。本当は今日会社休んでほしかった。
体調悪いのに・・・こんなときに休まないで
どぉ〜すんだよぉ〜！！何のための有休だぁ？
会社のためにダァがいるんじゃないわっ。
ダァが苦しんだりしてるのを助けてくれるのは
会社なんかじゃないもの！
私・・・・・の　ハズ　よ　ね？


私は　きっと　今から　いろいろ　すごく　考えるわ。

考えすぎってくらい悩んでしまいそう・・・。


ダァが　もう生きるのが疲れたっていったら
一緒に眠ってしまうかもしれない。
もちろん、説得するけれど・・・
まだやってないこともたくさんあるもの。
じぃじ＆ばぁば　になっても仲良しでいたいから。
そんな夢も、あるもの。
ダァがいなくなったらきっと一人では生きていけない
**ash**がいるから育てるために生きるだろうけど。
心はもうダァと一緒にいってしまうと思う。
**ash**への愛はもちろん持って育てるけれど。

でも、願わくばそんな結末はいらない。

私は、ただ幸せに毎日過ごしたいだけ。
不満だらけでも、毎日とゆう日常が幸せなのかな・・。
ダァの隣にいるのが当たり前の生活。。。
ただこれだけでも　幸せなことなのかもしれない。
でも欲があるから、愛されたいって想ってしまうのかな？

(愛の)言葉も態度もちゃんとほしい　（＞＿＜）

その後、**ash**の風邪は微妙なまま。
食欲あるし、部屋バタバタしてる・・・
まぁまだ咳き込んだりするのだけれど。
病院に連れて行くまでは、ないのかなぁ？っと。
病院早めに連れて行けばよかったかもと思いつつ。（苦笑）

ダァまで、風邪をひいた・・・・・。
昨日から調子が悪かったけど、もう今日はダメだな。
鼻ずるずるの、頭がんがん。ご愁傷さまなんですねぇ（苦笑）
これは**ash**の、が、うつったのかな？？
**ash**はそんなに鼻ずるずるじゃないのにな？
ん〜でも、心当たりあるし。
昨日ダァと**ash**・・・**ちゅぅ〜** してたからなぁ
　将来が心配だよなぁ（笑）
男の子なのに〜っと、ダァも**ash**も私にしてよぉっ（笑
そんなわけで?!無事うつされたダァは今日はダウン。
もともと仕事お休みだったから、のんびりでよかったけど。

昼から（風邪引きなのに）ダァと買い物に行った〜
ダァは病院嫌いだし、しかたがないから薬局。
薬を買って〜と・・・・・。
駐車場で、やっちゃったよぉ〜（泣）

**ash**がダァの手を離れてトテトテと・・・
いつもだったら、そんなことないのに
調子悪くて注意力散漫のダァ。
私がすぐに抱っこすればよかったんだけど
昨日も外に出てないし歩きたいよなぁなんて思いつつ
寄ってたら**ash**は嬉しかったのか、逃げた。

　　　　危ない！！！

**ash**間一発。ダァが腕をひっぱったけど。
車止めのブロックにつまずいて
頭から？顔から？こけたよぉ〜・・・・。あは。
ギリギリのところで助けられた**ash**だけど
ちょっと間に合わなくて『ゴンっ』って音がしたみたい。
そんなにすごい音じゃないと思うんだけど・・
私は聞こえなかったし。ビックリの方がでかかったし
叫んだもんな。『危ない！！』って。

で、右のおでこにちょっと擦り傷が・・。
今までも頭とかぶつけまくってたけど・・・
『擦り傷』は『初』。
流血とかしなかったから、よかったんだけど。
家に帰ってすぐ消毒して、冷やして・・・・。
機嫌が悪くなることも気分が悪くなることもなかったから
病院にはいかなかった。
ネットでも調べてみたし、大丈夫かな？って。
でも、ちょっと内心ビクビクなんだ。
だって、もしコレが原因で死んじゃったら？って。
そんなことを考えて・・・（苦笑）
心配なのは、毎回（部屋で頭ぶつけたり）一緒なんだけどサ。

私も、ダァも小さい頃はそうやってきてるし、
頭ぶつけるたびに病院にいってる人いないだろうし（苦笑）
強くたくましい子に育って〜♪と祈る母な葵凛なのでした。

ダァも今日はおとなしく薬を飲んで寝たのであります。

私も、早く寝なきゃなぁと思いつつ、溜めてた日記を消化中♪
私にまで風邪がうつらないことも祈りつつ〜今日は寝よう。
★お気に入り登録してくださってるみなさま★
　　読ませてもらってます♪
　　が、最近ご無沙汰しててすみません
　　　　　　　　　　　　　　　　　m(＿　＿)m
　　近々、秘密メモ　書きますね♪♪

やりたいこと　は　たくさんある。

服が作りたい
ホームページが作りたい
模様替えがしたい
押入れの片付けがした
美容院にいきたい
ガーデニングがしたい

『今』とりあえずやりたいことはコレくらい。


っと、やりたいことは山のようにあるけれど。
思ってるだけで現実には何もできていない。
できないことのもどかしさに腹が立つ。
仕方がないのだけれど。
って、もうこの時点でダメなんだけど。
『仕方がない』この言葉ですでに諦めているから・・ね
たしかに**ash**がいるし時間がないんだけど
『やれるだけやってみればいい』だけなんだよね。
でもそれがまた　難しいんだな（笑）


思ってるだけでは何も変わらない。
ってことは、よくわかっているのだけれど。
行動に移したらすぐに終わることばかりなのにな？
行動に移すまでが・・・・・長いんだよね、昔から（笑）

それにしても、今の私　本当に行動力がないな・・・。
昔以上に・・・なんだか成長が止まってる気分。
日々精進しなければ！！
ってことで、コツコツ行動開始しよう（笑）
**ash**が寝てるときとかにでも。


今日の日記は、独り言だなぁって、いつもだけど。
とくにデッカイ独り言って感じ（笑）

今朝からどうも**ash**の調子が悪い。

（ー＿ー;）

季節の変わり目でここ最近暑かったり寒かったり
気温の変化があったから？気をつけてたんだけどなぁ
まともに風邪をひくのは初めてのことだ。
今までは、風邪かな？あれ？治ってる・・・。
そんな感じだったから・・・・・。
今回は本当に風邪みたい。
微熱だしコンコンいってる。鼻もちょっとグズグズ。
風邪ひかせて、ちょっと凹み気味な私。
でも、本人は全然元気。
食欲もあるし、部屋を散らかしまわってた。
元気なら　いいけどね。具合が悪くなったら即病院だなぁ。

今日の天気、曇り。雨。曇り。雨。雨。

まるで私の心のようです。

今日は、朝起きれなかった。
ダァは一人起きて、憂鬱なまま仕事にいったんだろうな
『いってらっしゃい』くらいいってあげたかった。
ダァは、今本当に精神的にキテルと思う。
帰ってきても、笑ってない。
重い空気・・・いやだな。
だから、私が一人で話をしてみたけれど、全然効果なし。
悲しくなって、やめた。

こぉゆうトコは、昔と変わってない。
実はすごく、繊細で、弱い人。

そういえば、高校生の頃、泣かしてしまったことがある。
どうしてだったか、もう記憶にはないけれど・・・
本当は何も変わってないのかな？
ダァは、変わってしまったと思っていたけれど・・。

変わらずにいることはすごく大事なこと。
でも、変わっていくことも大事なこと。
それを決めるのは、誰でもない自分。
変化していくことを受け止めることができる人になりたい。

心は意外とモロイと思う。
気持ちは意外と強いものだと思う。


支えになりたいと　いつも　思ってはいるけれど
頼りにされてないんじゃないかって不安になる。
ギリギリのところにいるダァを見ているだけの私。
静かに傍観している悲しい気持ちを閉じ込めて
ただ、側にいることしかできない。
でも、それも今のダァには辛いのかもしれない。

そんな葛藤中の私・・・。

今日はそんな私の気持ちと同じような不安定な天気だった。

今日はあいにくの曇り空。

ダァは朝早くからお仕事でいないし、
のんびりお布団干したかったのになぁ〜残念。

お散歩の予定だったけど、ちょっとコンコンいってるから
今日は、お部屋でのんびりすごそう。

昨日、買ったばかりの　『スーパーせんせい』
（書いたり消したりする昔からあるボード！？）
昔と違って、可愛いスタンプとか出ててビックリ。
私の子供の頃もあった、オモチャ。ロングセラーだな。
まだ早いかなぁと思ったけど、楽しそうに書いてる。
書いてるっていっても、バン　バンって感じだけど(笑)
**ash**よりも私のほうが楽しんでたりするんだよね。


ダァは頭が痛いらしい。
風邪かな？ストレスからの偏頭痛かな？
はやく良くなってほしい・・・。
そうゆう私も　昨日からお腹がいたい。
・・・・・（＞＿＜）
仕方が無い痛みなのだけれど。
あぁ〜やっぱり、できてなかったかぁ〜なんて
ひとり思うのでした。。。
まぁねぇ、できてるっぽく感じてなかったけど
ちょっと残念。
実際、今できてても、いろいろ悩みそうだけどね。

　　　むずかしいわっ（笑）

仕事のこと。
昨夜、(ダァの)父とダァは話をした。

近くに(ダァの)母と私と、**ash**はいたのだけれど。
話には不参加。
父は、反対はしないと・・・・。
でも、家を継ぐことは最終手段にしろ。と。
今の会社が嫌だから、っとゆうのは逃げではないのか？
と・・・・・。
たしかに、ダァが今、父の会社を継ぐために修業？かねて
転職したら、父は助かると・・・。
きっと数年で立派に？？なるだろう・・・とな。
（学生の頃たまに手伝っていたらしいから・・。）
しかし、収入は不安定で、体力的には今の仕事の比ではない。
今の仕事は、精神的につらいらしいけど、
固定給で、残業なんかの手当てがついてそこそこはある。

私は、支払いが毎月滞ることなく
普通に毎日生活ができれば、それでいいんだけど。

ダァは、私には仕事のことを一切話さない。
きっと話しても無駄だとおもってるんだろう・・
話くらい聴くのになぁ・・・。


　　　　　転職。

いつ、現実になるのだろう・・・・。
今の会社にいる限り、ダァの笑顔は見れないのかな。
最近、機嫌が悪くて嫌だな、ほんんと（＞＿＜）
別に八つ当たりなんてされないし、ぶつぶつも言われない。
ただ、会話がない。話さない。

無言が一番嫌い！！！
いい雰囲気の無言は好きだけど。


あぁ〜〜私までストレス溜まるわっ。
なんて、愚痴ってみた。

今日から実家に一泊。

予定では朝からのお出かけだったけど、
出かけたのは、お昼前。
実家に行って・・ちょっとくつろいで
ダァは『免許更新』に出かけていった。

私は予定どおうりに親友(彼女♪)と買い物。
またTシャツ買っちゃった。
半袖・・・2着。
可愛くて安かったんだもん。仕方が無い。
親友は、姪っ子にいっぱい買い込んでた。
あぁ〜甘いやつ。
って、彼女、私にもかなり甘いんだけど。(笑)


思ったよりも、はやく買い物終了。
どぉ〜しようか？・・・・・・。
私の提案で、久しぶりに、

母校の 高校 へ ・・・


「もう知ってる先生達いないんだろうね」
そんなつもりで、行ってみた。
卒業してちょうど5年たった今。

あの頃、通った『地獄坂』
（かなり山の上にあったのよね、学校・・）
卒業してすぐの頃　1、2度来たけれど
かなりご無沙汰してた場所に・・・。

学生はちょうど下校時刻。慣れ親しんだ制服。
あまり変わらない学校。
あの頃は、『いつもの』居場所だった空間。
今は、私達の居場所ではない・・・感じ。
懐かしさと、切なさが入り混じった感じ。

私達を知ってる人はもう、いない。

と・・売店のおばちゃんたちは健在。
覚えられてた！私達。
まぁね。かなりの問題児たちだったから（爆）
こっそっと　サボってたし、
（って、タバコとかはやってませんでしたよ★）
なんと、保健室の先生も健在！！
私達2人　よくお世話になってたからね♪
もちろん覚えられてましたよ。
抱き合っちゃったよ。嬉しくて（笑）
クラスが違った1年間、よく待ち合わせして
一緒に帰ったのよね♪
あらためて振り返ってみると、あはははは
よく卒業できたなぁ？私。って感じ。
遅刻に、早退、欠席　多かったもん。
まぁ。まだ成績は良かったから、救いよね（爆）

**ash**を抱いてたの彼女だったから、
みんな最初彼女の子かと思ってたけど・・・笑。
でも、やっぱり顔が私似だったからすぐ気づいたけどね
父親きいて　もっとビックリしてたわ。
みんなインパクトに残ってる生徒さんだったのね（爆）

担任の先生にあった☆
まだ、健在だった。（何年か海外に行ってたからみたい）
ダァと結婚したって報告したら、
「修学旅行ですごく仲良かったもんな？？」
言われた。驚いた（爆）
ばれてたんだ・・・ってね。
バスの中でキスとかしちゃってたもん。
あぁ〜若かったなぁ・・・・。


と、久しぶりに　過去を・・・・。


高校2年・・・。
初めてダァと同じクラスになった。
親友とクラスが違った、それでも一緒にいたけど。
ダァと初めて話をしたときも、親友が一緒だったな

その頃、私には1つ上の彼氏がいた。
ダァにも1年の時のクラスメートの彼女がいた。

私は理系のクラスだった。
理系のクラスは女子がすごく少ない。
40人のクラスだとすると、10人くらいしか
いない。
初めは女友達作ってたけど。
裏表がありすぎて、ついていけなくなった。
幸い、同じクラスには、幼馴染もいたし
生徒会関係の仕事をしていたからそっちのかかわりが
大きかったから行事も、クラスでは参加しなかった

ダァとは、夏休み前から急に仲良くなった。
移動教室には、一緒に行ってたし、席も隣に。
この頃から、「彼女になってよ？」よく言われてた（笑）
冗談ぽかったし、断ってたけど。彼女いたからね。
そのうち私は彼氏と別れた。
（嫌いじゃないけど彼への気持ちがなくなって。）
少なくとも、1ヶ月は彼氏がいなかったなぁ〜
その後、バイト先で3つ上の人に告白されて、
まぁいっか。なんて軽い気持ちでOKしちゃってたけど、
相変わらずダァとは仲良くて、一緒にいた。

そんなこんななうちに、修学旅行がきて
修学旅行の最終日。。。
なぜか、友達(未だに彼女以外の貴重な高校時代の女友達)
と私の部屋に、ダァと、男友達数名きて、盛り上がってた
結局私達の部屋で朝までみんな過ごした。
部屋の中には脱ぎ散らかした後が。。汚い（笑）
もちろん『ナニ』があったわけじゃなくて
みんなでチャイナ服の試着（修旅は中国）とか
してたから。
似合ってる男がいたり、で盛り上がったんだ（爆）
さすがに、最終日。みんな疲れて次々ダウンしていった。
私と友達は、それまで夜遊んでないし毎日早く寝てたから
余裕だったけど。そのうち友達も寝て。。。
ダァと私が残ってた。
もう寝ようか〜って空いてたところに2人で
もぐりこんで、横になって　いろいろ話してた
そのうち　『キスしよう？』
いわれて、『ヤダっ』言ってったけど・・・
初めて　ダァとキスをした。
しかも、何度も何度も。
朝、みんなが起きるまで　ずっと・・・。
『好きだよ？彼女になって？』言われた。
【彼女と別れたらね☆私一番じゃなきゃ嫌だから】
そんな会話をした記憶がある。

ダァと私の始まりは、一体いつからだったんだろう？

今思うと、私はもう、このときダァのことが好きだった。
きっと本当は、冗談？で口説かれてたあの頃から。

修学旅行が終わってから。。。。。今までの
ダァと私の関係がちょっと変わった。
周りに人がいないと、キスするようになってた。

私もその頃、まだ彼氏と続いていた。
彼はもうすぐ社会人、車も持ってて、優しかった。
思ってくる。大事にしてくれる、そんな人。
でも、ダァのことの方が　好き　だな。

そんな頃、彼氏に。。。襲われた。
嫌だったのに。今までも彼氏はいたけど
一度も『H』してなかったのに。
本当に大好きな愛する人と、したかったから。
つきあった人たちのことはもちろん好きだった。
でも、愛してる。その言葉は使えない。
そんな好きだったから。
だから、本当に、大事にしてた・・・。

壊れていった。その彼氏は、私のことが好きで好きで
たまらなかったらしい。（本当かよ？？？怒）
たしかに「結婚しよう？」言われてたけど。
私が、バカだったのかもしれない。幼かった。

　『後悔　さきにたたず』　『時すでに遅し』

それから、壊れた私は、自分でも驚くくらいすごかった。
　　　　『　パニック　』　　だった。

壊れた私を助けてくれたのは、ダァだった。
やさしく抱きしめてくれた。大丈夫だよって。
私は、そのとき　『やっぱり、この人だ』
そう思ったのを覚えてる。

ダァは全部を受け止めてくれた。


ダァは、この頃、正式に彼女と別れたらしい。
その前から　あまりかかわっていなかったけれど。

ダァと私が付き合い始めた日ってモノは、ないと思う。
いつの間にか側にいて、一緒にすごしていたのだから。
それでも、『H』するまではかなり時間があった。
半年以上あったと思う。今思うと　すごい。
ま、するようになってからは、すごかったけど（笑）
Hしたい時期だったのかな？今は全然なのに（苦笑）
あの頃が、『あおい　はる』　
　『　青　　　春　』だったのかな　？

あれから、6年？　7年？　たったけど
私は、ダァ以外とは、やっていない。
『愛する人』としか、していない。
私って本当に信念貫いてるじゃん？なんて（笑）

ダァは、私の友達と付き合ったから、
やりまくっていただろうけど　ね。
（今思い出しても他の人を抱いたと思うとすごく嫌！）

過去を振り返ったら、
自分だけが『運命』を感じたんだろうなぁ
なんて複雑な気分になってきた

あの頃は、私よりも、ダァのほうが必死だったのに。

楽しいばかりじゃなかったけれど、
（楽しくないむかつく話はまた今度振り返ろう）
過去があるから、今があるのよね。

今日はとっても、お天気が良かった♪
気持ちがいい〜青空☆　
思わず、まだ寝てるダァの毛布を剥ぎ取り干してみた♪
実は今朝方4時半まで起きてたから寝不足。
でも、きっちり8時には**ash**に起こされたし。
ダァはぐっすり睡眠を満喫中・・・（笑）
ちょっと嫉妬だわ。　（＞＿＜）

今日までお昼からのお仕事。
明日はお休み♪でもってお出かけする♪
免許切り替えに行くついでに実家に1泊の予定。

おぉ〜っ？引越ししたから住民票が必要なんじゃ？

とゆぅ〜ことで、私が散歩ついでにいくことに。
でも、徒歩ではかなりの距離。
さすがに往復は辛いから（一人なら平気なんだけどね）
行きはダァが仕事に行くついでに車で送ってくれた☆

本当はダァがいけばよかったんだけど。
お天気が良かったから、つい、散歩する！言っちゃった

しかぁ〜し、市役所ついたら**ash**の靴が片方ない！！
気づくの遅すぎる自分に笑えた（爆）

　　『時すでに遅し。』

ダァはもう、会社直前。（笑えすぎて電話した♪）
諦めましたよ。素直に。あぁ〜おばかな私。
そぉそぉ、靴は車の中にあった！と・・ゆうことは
**ash**が自分でご丁寧に片足だけ車の中でぬいでた、と。
どぉ〜せなら両足ぬげよぉ〜！！（笑）

ってすぐに気づかなかった私の方が問題有りあり。
今日は日差しが強かったから帽子をかぶらせることで
頭がいっぱいだったんだよね。


とりあえず無事に住民票GETして・・・
さぁ〜どぉ〜しよう。
靴を買おう。だって家までの距離をずっと抱っこは
さすがに辛い！！重たいもん。
ココは緊急事態と自分を納得させてお店に突入。

自分のアホさをひとり抱えてるのがつらかったから
知り合って（会ったこと無いけど）携帯でもメールを
するようになったママ友にメール♪
そしたらちょうどこっちにくる・・・と。
会うことになった☆
初対面だけど・・気さくに話せて
お店もまわって、しかも家まで送ってもらって
ウチでちょっと休憩。
**ash**よりも3ヶ月上の男の子。目がくりくり可愛い♪

靴がなかったおかげでママ友と会うことができたから
ちょっと**ash*に　感謝　。


でも、　　靴　　買っちゃったんだよね。
しかも、ん千円もする　サンダル。。。
靴よりもサンダルのほうが活用すると思ったのよね
でも、サイズもまだあまりでてなくて
しかたなく　ん千円のブランドサンダル。
あぁ〜・・・。送ってもらうくらい仲良くなれるなら
買うんじゃなかったよぉ〜と　後悔の私。


だって明日、親友と子供服めぐりするんだもん。
しかも、買ったサンダルお店のツルツルした床の上だと
　　かなりすべる代物だった！
慣れてないからってのも一理あるだろうけど。

と、**ash**の持ってる靴はまだ3足。
でも、その3足分よりも今日の買い物は高かったのだ。

　

今年の夏は　金額分　散歩しよう　と心に決めた私。
（なんかくやしいもの。笑）
夜、明日約束してる親友(彼女♪)に今日のことを報告。
かなり爆笑されたのは、言うまでもない。

『○○(明日行くとこ)の靴なら10足は買えるね♪』

追い討ちかけられました。（爆）
でも、実際そうなんだもん。あぁ〜失敗★
今日の買い物のことはダァには ** 内緒 **　(笑)
あぁ〜また今日も朝になっちゃった。
5時だよ　（＞＿＜）
泊まりの準備してたらおそくなっちゃた・・・
ダァも**ash**も　当然　夢の中　。
あぁ〜あ・・・・。
また寝不足だよ。肌荒れちゃうじゃんっ。（苦笑）

今日もダァはお昼から仕事。
私はいつものように掃除、洗濯して
**ash**と遊んだ。

たしか**ash**の　お昼寝のときに
ダァと仲良く☆★したんだよね。
でも、なんてゆぅ〜のかな？
子供が欲しいから♪ってゆぅんじゃなかったな。
まぁ、まだ言ってないし・・・
仕方が無いんだけどね。


ダァの帰りは午前様だった。
といっても、残業でもう夜中過ぎ、午前2時だった。
『寝てていいからね』メールが通常の終わり時間に
めずらしく送られてきた・・・。だからかな？
なんだか今日は、待っていたい気分。
**ash**を寝かしつけてから友達にメールを送って
いろいろなことを考えてしまった。


今、この瞬間にナニカ(災害とか)が起こって
『もう、ダメだ』ってコトになったら
やっぱり、私は　ダァの傍にいたい。
（もちろん**ash**もだけど）
でも　実際のところ、そぉ〜ゆぅ〜ことは
難しいと思う。
理想？ってゆうのかな？
いつ起こるかわからないことに対しては
どうすることもできないし。

・・・・・・・・・・・・・・・。

一体何がいいたいんだ？って感じだけどネ。

つまりは、いつ愛する人達と離れ離れに
なってしまうかなんて、わからないんだから
自分にも周りにも『素直』に　生きなきゃって。

　　思った　　ただ　それだけ　の　事　。